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Archive for the ‘Series’ Category

Admito que soy muy exigente en todas las facetas de la vida. A mí no se me contenta con nada. Lo sé. Lo que para el común de los españolitos es el paraíso (sueldecillo de ochocientos euros, fútbol, telecinco, centro comercial y semana de playa cutre con chiringuito incluido) es para mí el más insoportable de los infiernos. A menudo me quejo de que mi vida es un espanto insufrible y culpo de ello a mis guionistas.

Pero no. No soy el personaje cutre de unos guionistas tramposos y poco talentudos. Y lo sé porque cuando uno analiza las extrañas circunstancias que suceden SIEMPRE en las películas y las series de televisión, se comprende que lo que nosotros vivimos no está en el mismo plano de la realidad.

Me gustaría analizar algunas que he identificado

El bareto

Es extraordinario el tiempo libre del que disponen los personajes de las series de situación. Se pasan el día enredando en un bar o café (Cheers, Central Perk, MacLaren o nuestros Kasi Ke No y Max&Henry) donde transcurre la totalidad de su vida. Nunca trabajan (si no es para ligar o tener aventuras picaronas) ni hacen nada provechoso. Su existencia se reduce a estar sentados en el sofá del apartamento (o en la cama, ver supra) para luego bajar a sentarse al sofá del bar o café (siempre van al mismo pase lo que pase). El gasto en alcohol tiene que ser incompatible con su persistencia en no trabajar, además de las horribles consecuencias que tanta bebida tiene que tener sobre sus organismos. Aún así suelen soltar constantemente chistes y comentarios ingeniosos. Y luego estoy yo: si me tomo una cerveza al mes y casi me tienen que llevar en volandas no quiero imaginar pasarme 12 o 14 horas al día pimplando. Quizás para eso ponen el sofá.

El desayuno es la comida más importante etc.

A la hora del desayuno aparecen sobre la mesa familiar montañas de tortitas y tostadas, jarras de zumo, de leche, huevos revueltos, salchichas y tocino grasiento. La madre (siempre es ella) se ha tenido que levantar a las cinco de la mañana (seguro que viene directamente del bar) para preparar tal cantidad de calorías chorreantes de grasas saturadas. Lo peor es que tanto esfuerzo se ve poco recompensado: el padre lee el periódico, da un sorbo a la humeante taza de café y dice que se va con prisa a la oficina donde tiene una importante reunión (con eróticas implicaciones). Los infantes mordisquean una tostada y salen pitando porque llegan tarde al colegio y el autobús amarillo (que siempre tiene parada en la puerta de su casa) no espera. Qué se hace con tanta cantidad de comida tras el frugal encuentro y por qué se repite cada día el proceso es algo que nadie ha explicado nunca. Yo cada mañana me hago un desayuno muy sano y nunca nadie me lo ha tenido preparado cuando me levanto (y eso que no vengo del bar de abajo).

El misterio de la puerta abierta

En pocos países el porcentaje de la población con tendencias psicópatas es mayor que en los Estados Unidos. El que más y el que menos cuenta con un familiar que trocea víctimas, algún flipado místico que mata en nombre del dios bíblico permanentemente sediento de venganza o un primo que gusta de serrar gente antes de cocinarla. Eso se sabe. Pues resulta que en Estados Unidos todas las puertas están abiertas permanentemente. No hay serie o película en la que no se diga: Estaba la puerta abierta y entré… A menudo acompañan esta frase con un gesto apuntando con el dedo a la puerta, como si el inquilino no supiera muy bien qué es una puerta y dónde está.

Yo por mucho que quiera no puedo entrar en casa de mis vecinos (aclaro: no quiero). La puerta está cerrada y si no cuentas con llave, palanqueta o radiografía, es imposible penetrar en vivienda ajena. Por el contrario, en la realidad fílmica sucede constantemente con resultados hilarantes o terroríficos. Entrar en la casa o apartamento del otro es tan simple como mover el pomo. Los más precavidos disponen de un cerrojillo diminuto al que se accede rompiendo el cristalito que hay a escasos centímetros: rompes el vidrio, metes la mano y mueves el pestillo.

Lo curioso es que, especialmente en las comedias de situación, lo que en un episodio se desencadena porque alguien entra en casa del otro sin avisar y se encuentra la tostada, en el siguiente capítulo los mismos personajes hablan en el rellano y al cerrar la puerta a sus espaldas se dan cuenta de que se han dejado la llave dentro (con enredantes consecuencias). A nadie se le ocurre mover el pomo y abrir la puerta como hicieron ayer. O romper el cristalito como hace el malo.

Papá Räikkönen

Una gran mayoría de los coches americanos tradicionales son enormes barcas con cambio automático y una suspensión tan blanda como el pene de un político. El padre de familia conduce habitualmente como una vieja PERO… llegado el momento de las persecuciones el tío despliega unos conocimientos técnicos propios de un profesional del Dakkar. Velocidades de vértigo, cambios de dirección derrapando y tirando de freno de mano, la técnica de punta-talón, apurado de marchas… y a menudo combina esta conducción disparando o siendo disparado por enemigos hostiles. Otra cosa que siempre sucede es que, no importa qué coche sea, lleva tapacubos cutres que salen rodando libremente en alguno de los giros imposibles, demostrando científicamente los principios de la inercia y el movimiento uniformemente acelerado.

Por último, aunque la persecución o huida se desarrolle en cualquier ciudad americana, siempre hay un momento que llegan a la calle Lombard de San Francisco con unos desniveles imposibles y divertidas piruetas.

Un Ford Mustang del 67

No sólo el americano medio es un magnífico conductor de rallies, sino que además conoce todas las marcas, modelos y versiones de los automóviles. Si la policía te pregunta por el ladrón o asesino no dudas en describir que salió zumbando en un Taunus del 76 o un Camaro del 82. No entiendo por qué una anciana de pueblo es capaz de distinguir el año de fabricación de todos los coches posibles. Pregúntale a tu suegra qué coche tienes tú y me juego lo que quieras que dirá: Uno colorao, aunque te haya costado una pasta la pintura metalizada Crystal Graphite DeLuxe. Pedirle a alguien que sepa de qué año es un coche a la fuga es algo tan surrealista que sólo puede ocurrir en el universo paralelo del cine y la televisión. Otra cosa curiosa es que nadie lleva un Citröen de ese año, o un Corsa del 2012. Siempre son coches históricos. Ahí meten el plan PIVE y hunden el Tesoro Federal.

Puñetazos

Ninguna película se puede considerar tal si no hay una brutal pelea a mano abierta. Nuestro héroe, siempre bien musculado y en forma a pesar de llevar una dieta a base de whisky, hamburguesas y colillas de cigarrillo, pega unas hostias de campeonato. Es capaz de darle lo suyo y lo del inglés a cuadrillas de expertos en artes marciales, gigantones rusos de 140 kg y a mortíferos gladiadores forrados de espeluznantes armas pinchudas. Sin embargo en nuestro mundo cotidiano vemos las peleas que se graban en vídeo y dan grima: los contendientes parecen nenitas enfurruñadas que dan manotazos sin ton ni son al otro que responde con la misma falta de coordinación motriz. Lo cierto es que si alguien le da un buen puñetazo en la cara a otro suceden normalmente estas dos cosas: el que da se rompe la mano y el que recibe queda desactivado. Yo soy buen desactivador, si quieres saberlo o tienes intención de darme puñetacitos de niña boba.

Lo bueno de nuestros artistas del celuloide es que pueden recibir cincuenta hostias tremendas sin perder un solo diente ni sangrar por la nariz ni parecer Belén Esteban a las tres de la mañana: siguen igual de guapetones. Y tras golpear brutalmente al malo malísimo, éste, por fin, suelta unas gotitas de sangre por el labio; esto lo sorprende en gran manera: recoge la sangre en el dorso de la mano, la contempla estupefacto y piensa ¿Cómo es posible que después de una pelea a hostias de cinco minutos sin parar con este bigardo pueda estar yo con un labio partido? Entonces se lanza a fondo contra nuestro fornido héroe que acaba con él con un elaborado hostión a cámara lenta que lo deja, ahora sí, derrengadito en el suelo.

Puntería

Sabemos que todo hijo de vecino dispone de armamento pesado y, lo que es más importante, está acostumbrado a su uso y mantenimiento. Vemos también al padre de familia que iba antes en el coche de los tapacubos disparando ahora con mortal puntería su 9 mm o el fusil de asalto que le venga bien. No importa, es experto en todas las armas de fuego. Lo curioso es que se enfrenta a militares extranjeros o duros mercenarios expertos que, por el contrario, siempre fallan en sus disparos (por poco, pero erran el tiro). En nuestro mundo gris real disparar es algo extraordinariamente difícil. Rectifico: disparar es fácil; lo complicado es acertar. Cualquiera que haya disparado con pistola y con fusil de asalto sabe que es casi imposible acertar si no estás exhaustivamente entrenado. Une a eso el nerviosismo y el estrés del momento en que te juegas la vida contra soldados de fortuna, talibanes u hordas de zombis. No das ni una. Pero nuestros amigos de la pantalla no sólo aciertan entre ceja y ceja sino que lo hacen en movimiento, corriendo, a lomos de caballos, motocicletas o conduciendo el coche de los tapacubos a 180 y girando como una peonza. Si de verdad eres un héroe, eres capaz de acertar al jefe de los malotes mientras la onda expansiva de una explosión (que acaba con todos menos contigo) te impulsa desde el piso diez de un edificio acristalado, aprovechas el impulso para dar dos o tres volatines del Circo del Sol y descargas las últimas treinta y cuatro balas del (prácticamente) infinito cargador de tu Parabellum. Lleva un cigarrillo doblado en el bolsillo porque tendrás que encenderlo al aterrizar mientras haces un comentario ingenioso (yo lo llevaría ya medio preparado).

Amartillando

Esto es muy curioso y sucede invariablemente en todas las escenas en la que uno apunta al otro (bueno a malo o malo a bueno) con una pistola semiautomática. En general con revólver no pasa. Nunca he sabido por qué. En una pistola semiautomática para que entre la primera bala desde el cargador hay que echar la corredera hacia atrás: sube una bala y se coloca en el principio del cañón para esperar que el percutor la golpee por detrás produciendo la explosión. Si hacemos eso, el martillo queda hacia atrás y en cuanto apretemos el gatillo saldrá la bala (matando a nuestro enemigo). Como es muy peligroso llevar el ama amartillada, ya que con cualquier movimiento se podría apretar el gatillo, si se quiere llevar el arma con una bala en la recámara evitando ese peligro, se puede volver a colocar el martillo percutor despacito en su posición sin que la aguja inicie la explosión. Bueno, pues en todas las escenas en las que uno apunta al otro la pistola se encuentra en esta posición: una bala en la recámara y el percutor en posición “relajada”. Si te apuntan con una pistola así, por mucho que aprieten el gatillo no va a pasar nada. Sin embargo, vemos que SIEMPRE se produce este teatrillo: la chica, por ejemplo, presa de tembleques por lo angustioso de la situación, apunta al malo con la pistola sujeta con ambas manos; el malo levanta las manos y comienza a hablar; la chica no mata al malo sino que habla con él; a menudo se desvelan importantes ramificaciones de la trama argumental; cuando se destapa la ominosa verdad la chica ENTONCES amartilla el percutor de la pistola (dejándola lista para disparar la primera bala) y es cuando el malo AHORA, la golpea con algo o le lanza algún objeto desviando la trayectoria del proyectil. En resumidas cuentas: a) tenemos una chica que conoce cómo cargar un arma de fuego (yo no conozco ninguna); b) apunta al otro con una pistola que no puede disparar; c) esto asusta al otro que intenta desviar su atención o ganar tiempo; d) la chica decide matar al otro y amartilla por fin el arma; e) el otro, en vez de aprovechar el largo diálogo en el que el arma era inofensiva, elige el momento en que es letal para iniciar sus movimientos. Repito, esto sucede SIEMPRE, da igual la temática de la película o el grado de maldad y preparación bélica de los participantes en la escena.

Aléjate de mí

Tenemos al héroe luchando a brazo partido con el malo malísimo. La fortaleza de éste lo sobrepasa y todo apunta a que va a morder el polvo a manos del gigantón eslavo, orco o asesino en serie. El malvado golpea al guaperas contra un yunque, borde afilado o cualquier otro objeto potencialmente mortal. El golpe deja a nuestro protagonista como un pelele en manos del bichardo sanguinario. Se acabó.

Pero no. En el último momento, en vez de repetir el impacto y propinarle el golpe de gracia, lo lanza a varios metros de él contra algo (una pared, el marco de una puerta, una chimenea, lo que sea). Tiene que pensar: Voy a matarte, pero en vez de hacerlo, te lanzo lejos de mí, a salvo de mis cuchillos y armamento; así debe ser. Es entonces cuando nuestro héroe, tras recibir un impacto en los lomos que mataría a un buey, al borde de la muerte, echa mano a la derecha y sus deditos trémulos dan con un atizador, un cuchillo mellado, un martillo o un trozo de vidrio puntiagudo. Lo que viene después no merece la pena ni describirlo. Ya se sabe.

El sótano

En todas las películas americanas las casas disponen de un sótano húmedo y mugriento. En todas ellas lo habitan monstruos horripilantes. Debe de ser algo como aquí el microondas, que te lo regalan al comprar el piso. Es una magnífica promoción: tres habitaciones, garaje, cocina amueblada y sótano con espíritus. ¿No lo tienen con demonios? Bueeeno, por ser ustedes les incluimos engendros del mal al mismo precio. Pero que sepan que me quedo sin apenas comisión de ventas, ¿eh? 

Por algún motivo no se pueden meter halógenos o fluorescentes en el sótano. Hay que poner una diminuta bombilla mortecina que se enciende ¡con una cadenita! y que cuelga del techo para que al moverse proyecte espantosas sombras durante los crímenes. Nunca se ha sabido por qué el espectro habita ahí y no puede subir los peldaños de las escaleras y aguarda paciente a que vayan bajando uno tras otro los adolescentes para poder destazarlos.

También es inexplicable para los que habitamos el mundo normal por qué cuando tus familiares y amigos están siendo masacrados en tu hogar decides ir solo a buscarlos al sótano en vez de llamar a la policía o al héroe de unos párrafos anteriores. La lógica suele ser ésta: Llevamos toda la noche siendo asesinados y mutilados. Mi novio Billie ha ido a buscar una cerveza a la cocina y no ha vuelto. Entonces lo que hago es bajar al sótano a oscuras a ver si se le ha ocurrido ir allí. Bajo despacito por las escaleras llamándolo: ¿Billie, estás ahí? No me asustes.

Mira, niña, lo que te pase ahí abajo bien merecido lo tienes.

Embrujada

En nuestro aburrido mundo normal no hay espíritus ni fantasmas ni demonios maléficos. Si te mueres, se acabó. Punto final. Tú vas de vacaciones a una casa y puede haber cucarachas o unos muebles desastrados, pero no hay niñas japonesas atormentadas con el pelo por la cara. Compras un pisito y lo que da miedo y pavor es la hipoteca y las derramas, no el espectro de un antiguo propietario que mató a hachazos a su suegra y aún vaga por el diminuto pasillo.

Pero pongamos que existen esas cosas. Que te mudas a un caserón con tu familia y el primer día sangran las paredes, se oyen voces de ultratumba y al chico pequeño le dan vueltas los ojos en las órbitas y habla en arameo. ¿No haces nada? ¿Te quedas en la casa? ¿Preparas la cena? Pero es que la nochecita es toledana: el perro Pinky no deja de ladrar a un cuadro de una señora muy rara, hace frío en una esquina de la habitación a pesar de que es julio y estás en Murcia; y tu hija de 16 años ha desaparecido de la casa dejándose el Iphone en la cama (eso ya es imposible) y un rastro de sangre fresca que conduce desde su cuarto al sótano. Y aunque está toda la familia revolucionada de habitación en habitación cagándose de miedo por todas las cosas malitas que están pasando, te plantas, y con tu masculina y protectora voz les dices: Vamos a descansar un poco. Mañana con la luz del sol veremos todo esto de otra manera. Y recoges al pequeño del suelo que sigue con los ojos velados por la posesión infernal escribiendo con las uñas tintas en la sangre de su hermana mensajes diabólicos en el espejo. Lo acuestas solo en su cuarto con vistas al cementerio y te metes bajo el edredón con tu mujer que te pide cierta seguridad: ¿Hemos hecho bien en dejar la ciudad y comprar esta casa aquí en medio de ningún lado, Jake? Sí, cariño, sí, confía en mí. Será un buen lugar para empezar de nuevo y criar a nuestros hijos. Bueno, al que nos queda…

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Recomendada por personas de las que me fío, comencé a regañadientes la serie de HBO True Detective. El caramelito que ofrece es comprobar que un tipo insufrible como Matthew McConaughey, deplorable en sus papeles de guapito más blando que la mierda de pavo, puede ser un buen actor. Yo levanté una ceja al estilo Nadal pero al final accedí a su visionado.

Y joder, el primer episodio me pareció realmente interesante. No por la trama en sí, más que vista en un país en el que la mayoría de la población parece que alberga un asesino en serie en su familia, sino por la manera de plantearse, de contarse lentamente, de imbricarse en las vidas personales de los policías, la ambientación y el formidable trabajo de los dos protagonistas. Porque si Mc está impresionante no menos lo está su compañero, Woody Harrelson. Y es que la química entre los dos creo que es lo mejor de la serie. Pocas veces se ha construido una pareja de policías, amigos y enemigos condenados a entenderse como estos dos actorazos. Están soberbios en cada palabra y en cada mirada. De verdad impresionante su trabajo.

No voy a entrar en describir los capítulos, el argumento y los tinglados porque creo que es mejor ver la serie sin demasiada información. Sí listaré (me gustan las listas) los aciertos en primer lugar y luego los fallos (horribles fallos) que desmerecen lo que de otro modo podría haber sido una serie inolvidable. Aún así, creo que es muy muy buena.

Puntos fuertes

  • La descripción perfecta del mundo rural de Louisiana, del Bayou y de sus inquietantes habitantes. Estamos en la América profunda y eso es algo aterrador en sí mismo. Aquí viven esos americanos que nos dan tanto miedo: fanáticos religiosos, hiperconservadores, racistas, ignorantes, de sexualidad enfermiza… Esas carreteras entre los pantanos, las manchas de sudor, el alcohol a cubos… Aterrador.
  • La extraña relación creada entre dos personas diametralmente opuestas en sus mentes pero muy próximas en sus comportamientos. La mejor pareja de policías inventada hasta la fecha, en mi opinión. Saltan chispas en cada conversación, en cada mirada. Y aún así están ligados a través de los años sin remisión.
  • Los monólogos de ambos, pero especialmente de Rust. Son una obra de talento narrativo. Esa mezcla de budismo, nihilismo, mecánica cuántica y jódete cabrón ha sido un auténtico hallazgo. Por lo que he leído, 180 páginas de monólogo que rodaron en tres días. Reconozco que en varias ocasiones he estado dándole al pausa y al rewind para volver a oír su flipada y conseguir que ninguna de sus palabras susurradas y guturales se me escapara y poder apuntarlas. Luego he visto que hay varias páginas y apps que las han recopilado. Ese acento texano de vocales largas y arrastradas cuesta un poco de pillar, pero creo que se me da bien una vez que le coges el aire. No hace falta decir que si lo ves o pretendes verlo en su versión doblada no te permito que sigas leyendo esto. Vete a ver los Serrano, el Príncipe o su puta madre. Adiós.
  • La fotografía y dirección artística es soberbia. Crea ese punto justo inquietante y algo sucio que va creando el ambiente que exuda la serie. (Exuda creo que es una buena elección para definirlo). Entre el alcohol, el tabaco y el sudor, aquello huele que a veces me ha dado nauseas. En serio.
  • Siempre que haya una referencia a Pink Floyd a mí ya me tienen ganado. El roble inmenso del crimen ritual del Lange es un calco de una imagen de Pink Floyd llamada Tree of Life. Y la camiseta que lleva Marty desde que entra al tugurio de los moteros hasta el asalto a la casa de los alegres asesinos cocineros de meta también es de ellos. Imagino que le gustarán a Nic Pizzolatto. Porque a Hart es imposible que le gusten dada su personalidad.

Imagen

  • Me creo totalmente los comportamientos de ambos policías y su vida personal. Hay pocas o ninguna inconsistencias en sus formas de actuar. Han construido unas personas creíbles llenas de aristas, facetas y demonios.
  • El plano secuencia de la acción entre los moteros y los niggers es de infarto, algo nunca visto y que te deja sin respirar durante los seis minutos de técnica y talento. Sólo por eso merece la pena ver la serie. Un diez a Cary Fukunaga.
  • El final del cap. The Locked Room con el monólogo de Rust y la imagen que sólo el espectador ve del día a día de Ledoux es terror puro. Escalofriante.

  • Dejo para el final la alucinante intro con la música mejor elegida para una serie que recuerdo. La canción Far from any road de los desconocidos The Handsome Family es obsesionante, mágica, poética y oscura. Un hallazgo. Lo que pueden conseguir dos acordes menores tan simples.

 

Puntos débiles

  • Estoy harto de las historias de asesinatos en serie. De verdad. Ya huelen. Comprendo que dan mucho juego y permiten ahondar en las tortuosidades de la mente humana. Lo sé. Vale. Lo acepto. Pero coño… ¿Ya, no?
  • Las pistas y los modos en que pasan de una persona a otra, de un escenario a otro, me parecen a veces confusos y no siempre se explican bien. Lo de las orejas verdes, de traca. No cuela.
  • Personalmente las historias truculentas con niños me joden mucho. Sé que es algo muy personal, pero me enervan. Así se consigue más fácilmente el terror y el asco del público. Pero me joooooden.
  • Han caído en una trampa similar a la de Lost: llenas la serie de referencias misteriosas, sobrenaturales (Carcosa, The Yellow King, the black stars, the two moons…) y luego todo eso queda en manos de un palurdo que era primo del Leather Face de la Matanza de Texas: la misma casa, la misma familia, los mismos gordos, las mismas aficiones malsanas. ¿De verdad ese redneck, esa familia de white trash, es capaz de montar todo un culto durante décadas en el que personas de alta clase social se reunían para hacer, ejem, lo que hacían? Las referencias a cuentos y mitos literarios de la época de Lovecraft, como los poemas y relatos de Ambrose Bierce y de Chambers no están al alcance de esos paletos descerebrados. No, no puede ser. No me lo vendas porque no lo compro. Bien es verdad que dicen que ninguno de los participantes en el vídeo (diossss) han sido arrestados ni identificados. Eso es un punto fuerte que no he colocado en la lista de arriba. Pero no puede ser que todo este esfuerzo y caída al infierno de estos dos se solvente por coger a un puto gordo psicópata. Me jode que me den pildoritas misteriosas hasta el último momento como la propia fortaleza de ¿Carcosa? tan macabra e inquietante chorreante de dolor y oscuridad, e incluso las palabras misteriosas del gordo: Come die with me, little priest… Take the bride’s path… y que luego el malo malísimo sea como Torrente cabreao. Tío, no, dame un poco más de nivel. 
  • El papel de las mujeres en esta serie ha sido… mmmm… ¿sexista? ¿machista? Igual es que en Louisiana ven así a las mujeres. Pero para un madrileño la verdad es que chirría bastante. O son putas o mueren, o las dos anteriores son ciertas. Maggie, la mujer de Marty, se escapa a esa clasificación y su actuación está francamente bien; pero reacciona de una manera bastante antigua y predecible a todas las mierdas de la vida (Curiosidad: la hija pequeña de Marty es la psicópata de The Walking Dead).
  • Y lo peor, como SIEMPRE, el condescendiente final. Me presentas dos personas llenas de mierda hasta las cejas. Ambos deberían estar muertos o en la cárcel. Tienen tanta basura dentro que se les sale por las orejas y al final… a) se salvan los dos: la escenita del redneck haciendo ‘la pausa’ antes de acabar con Marty para darle tiempo a Rust a que le vuele la puta cabeza no es de recibo en una serie de calidad: eso está bien en la tontuna diaria de las pelis de héroes, de Arma Letal o de alguna de Bruce Willis; pero Pizzolatto cabrón, me has hecho creer que eres un escritor bueno, que tienes talento… no me jodas; b) el nihilismo flipante de Rust, lo que ha dado empaque a la serie y te deja con la mente dando tumbos y volteretas, ¡se CURA!: vuelve a creer en dios y el amor, en los Teletubbies y en su puta madre bailando reggaeton; c) pero si hasta Marty le da un regalo de compromiso y se aman tiernamente bajo las estrellas… vomitivo…

Al final el puñetero McConaughey se ha salido con la suya y ha hecho una comedia romántica…

Terminemos bien, con la canción Far from any Road de The Handsome Family y mi propia traducción.

 

Lejos de cualquier camino

Desde la polvorienta altiplanicie
se cierne la creciente sombra
oculta entre las ramas
de la creosota venenosa.
Lentamente entrelaza sus espinas
hacia el hirviente sol.
Y cuando toqué su piel
mis dedos se cubrieron de sangre.

En el silente ocaso,
bajo una hinchada luna de plata
llegué de la mano del viento
para ver al cactus florecer.
Un hambre extraña se apoderó de mí
mientras las crecientes sombras bailaban,
caí sobre las zarzas
y sentí una mano temblorosa.

Cuando la última luz temple las rocas
y se desplieguen las serpientes de cascabel
vendrán los pumas
a llevarse tus huesos.
Y álzate conmigo, eternamente,
por la silenciosa arena,
y las estrellas serán  tus ojos
y el viento será mis manos.

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Tienes tiempo

Orange is the new black es una serie que he empezado a seguir. Es ciertamente original y tiene un humor sencillo pero curioso.

El opening contiene una magnífica canción de Regina Spektor (You’ve got time) que me parece genial.

 

The animals, the animals
Trapped, trapped, trapped ‘till the cage is full
The cage is full
Stay awake
In the dark, count mistakes
The light was off but now it’s on
Searching the ground for a bitter song
The sun is out, the day is new
And everyone is waiting, waiting on you
And you’ve got time
And you’ve got time

Think of all the roads
Think of all their crossings
Taking steps is easy
Standing still is hard
Remember all their faces
Remember all their voices
Everything is different
The second time around

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Stevia para Breaking Bad

¿Es posible la vida después de Breaking Bad? Yo diría que sí.

He esperado unos días a que todo el mundo pudiera ver terminar esta magnífica serie y a la vez leer todos los sesudos estudios que se han realizado ensalzando cada molécula (nunca mejor dicho) de esta obra maestra de la ficción.

Pocas veces ha habido tanto entusiasmo, expectación y ansiedad ante el episodio final de una serie. Y es que BB no es una serie más ni siquiera una de las mejores series: un porcentaje importante de personas con criterio la han convertido en la mejor serie de televisión emitida hasta la fecha. Yo puedo estar entre ellos.

Ahora todo el mundo la adora, todo el mundo la sigue y todo el mundo cree que es lo mejor de lo mejor. Pero cuando empecé a verla en 2008 ni dios sabía de su existencia; con nadie podía hablar de ella y ni siquiera en EE.UU. tuvo demasiada audiencia en ningún momento. Ha sido una obsesión creciente, casi acumulativa y un poco extraña en su aceptación masiva al final. Reconozco que empecé a verla y me enganchó desde el primer segundo. Esos pantalones… Ese humor tan negro, esa desolación y la dureza absoluta de las situaciones, de los gestos, de las miradas, del ambiente.

El otro día hablando con mi hijo del capítulo final recuerdo que le dije: Estoy convencido de que hasta el que llevaba los bocadillos a la hora de comer durante la grabación lo hacía de puta madre. Todos los actores, del primero al último, los técnicos, los impresionantes guionistas, los responsables de dirección y producción, el departamento de fotografía (¡qué decir del responsable de la banda sonora!), TODOS son unos profesionales fabulosos. No se puede hacer nada más perfecto y redondo, más impactante, emocionante, sobrecogedor y electrizante que lo que se ha conseguido en BB.

No quiero hablar de la serie ni de sus infinitos hallazgos y aciertos. Ya se ha hecho, lo han ido desgranando durante años personas muy agudas y poco puedo aportar a estas alturas. Yo quiero hablar del final. Sólo del final.

Creo que los guionistas de la serie estaban acojonados con el fin de la historia. Había una presión inmensa sobre cómo debería terminar la serie. El peso de Lost aún se carga a la espalda de cada guionista de EE.UU. Destruir una historia prodigiosa con un mal final era algo que no se podían permitir. NADIE se lo iba a permitir. Ninguno de nosotros quería que fuera una idiotez, una simpleza, un sueño, o que estuvieran muertos (¡ja!). Queríamos, necesitábamos UN FINAL A LA ALTURA.

Y lo han hecho. Todo el mundo dice que es el final perfecto. Redondo, circular, el que tenía que ser. Redención. Al final la historia acaba bien (para el que no lo sepa, el protagonista muere en la última escena y con eso se acaba la serie; sí, es una forma curiosa de terminar bien, pero hay que verla para entenderlo).

A todo el mundo le ha encantado. La serie es la mejor de la historia de principio a fin. Se ha conseguido. Se han tardado décadas pero se ha llegado a la serie perfecta en todos sus matices, incluido el final.

¿Sí?

No. No lo creo. El final es pésimo. El peor de todos los posibles. No podía ser más condescendiente.

La extrema inteligencia de los guionistas ha conducido a este final y los comprendo. No los aplaudo y me han decepcionado, no como guionistas, pero sí como escritores. Han aceptado terminar de la manera que todos los fans inconscientemente querían que terminara. Nadie ha puesto un pero. En el fondo era como deseábamos que terminara. Bien. Bueno, todo lo bien que puede terminar Breaking Bad…

Creo que han preferido usar la dulce Stevia al amargo ricino. También creo que lo han hecho de manera consciente y razonada, porque para ellos es un trabajo y viven de ello y de que los contraten para nuevos proyectos. Insisto que los comprendo en su vertiente profesional. No así en la creativa.

Redención. Eso es lo que pedía la gente. Ah, y que Jessie se salvara. El único personaje con el que uno podía empatizar y que ha sido tan torturado y destruido una y otra vez y que tenía el mejor corazón de la serie.

Por eso digo Stevia (el que no la ha seguido no sabe que un personaje femenino tomaba siempre este edulcorante). No es azúcar, claro. Nada en BB podía ser dulce. Es un remedo de dulzura. Pero no es amargo y letal como el ricino (otro leit motiv) que es lo que -de verdad- se merecía esta serie para ser la mejor de todos los tiempos.

Adiós, Heisenberg…

walter-white-finger

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HOUSE ROMANESCU - Juego de Tronos

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Touch

Otro entrentenido artículo de nuestro (único) colaborador, Darth Vader.

Touch

por Darth Vader

En las series de ciencia ficción existe una especie de contrato entre el director de la misma y el espectador: el director nos trata de vender una idea y nosotros se la compramos o no.

Cuando alguien en los diálogos de una película dice algo como: “Es capaz de superar en cinco puntos la velocidad de la luz y hacer la Carrera Kessel en menos de 12 parsecs” pueden ocurrir dos cosas. Que digamos, menuda gilipollez acaban de soltar. O bien, decir, “pero qué pedazo de nave más rápida tenemos entre manos”. En este segundo caso, lo que nos digan después da igual, nos lo vamos a creer e pies juntillas, por muy disparatado que sea lo que se nos dice, que a veces lo es y mucho.

Pues en Touch, el problema es ése, que nos les compro la idea, no me trago la existencia de personas que sean capaces de ver a través de las matemáticas, ni a través de ninguna otra disciplina del saber, lo que va a ocurrir en el futuro, “si hago que una persona no coja el tren esa persona al estar paseando y no montada en el medio de transporte salvará un autobús llenos de niños; claro si fueran convictos no sería tan impactante ni tan dulce”.

Y mucho menos que esas personas tengan que ser autistas; que manía tienen los de Hollywood con los autistas y sus supuestas capacidades matemáticas, si que les choca.

 

 Además el hecho de que Jack Bauer sea el protagonista tiene sus ventajas y sus inconvenientes. La ventaja es sin duda que tenemos a un pedazo de actor encarnando el papel principal. La desventaja es que en todas las escenas esperamos que el protagonista de 24 empiece a dar mamporros y reciba algún balazo que otro.

No hay manera, siempre ocurre lo mismo, no puedes pasarte ocho temporadas protagonizando una de las mejores series de los últimos años y esperar que la gente acepte fácilmente ese cambio de registro. Kiefer Sutherland es Jack Bauer y viceversa y difícilmente puede quitarse ese sambenito.

No es que haga mal su papel, todo lo contrario, creo que Kiefer Sutherland una vez superada sus chorradas juveniles, (“Jóvenes Ocultos” y “Línea Mortal” son películas para que él se sienta avergonzado de haberlas hecho y nosotros de haberlas visto), ha demostrado ser un actor muy solvente pero demasiado encasillado. ¿Alguien imagina a Chewbacca haciendo algún papel que no sea de wookiee? Pues con el hijo del Comandante Oddball (no el clon, sino el del tanque Sherman, lo digo para cuando los busquéis por los “interneses”) ocurre igual, ya no le veo fuera del papel de Jack Bauer.

Apenas si se puede comentar algo del resto de los personajes de la serie: el hijo de Kiefer lo tiene fácil, con hacer numeritos en un papel cumple y en cuanto a Danny Glover, ¡qué mayor está! Casi mejor que hubiera rechazado el papel; no escuchas lo que dice, solo te pasas todo el rato diciendo ¡qué mayor está! Por lo que las veces que sale desconozco lo que aporta a la trama. En cuanto a la Agente de Asuntos Sociales, no la veo en el papel, hubiera preferido a una Sofía Vergara en plan intelectual. Y de los no fijos, poco que decir,  apenas son usados para que el protagonista de la serie tenga unos decorados caros.

En definitiva, serie para olvidar y nueva demostración de que si ahora las series son buenas es por que hay otras (la mayoría) que son malas.

P.D. Las continuas referencias a la Guerra de las Galaxias en este comentario es debido a que con ello quiero demostrar que si te enganchas a una historia de ciencia ficción por muchas locuras en las que se base te da igual, lo aceptas como palabras de un Texto Sagrado.

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Otra colaboración de nuestro Señor Oscuro sobre series de televisión.

Por Darth Vader

 Terra Nova

Tiene una idea original bastante buena, tiene unos opening mas que decentes, tiene efectos especiales bien resueltos, tiene una trama principal bien llevada, tiene unas subtramas encargadas a secundarios que lo hacen muy bien, tiene las vivencias de un matrimonio, tiene el despertar a la vida (que cursi me ha quedado) de los hijos adolescentes, tiene la simpatía de la hija pequeña, tiene celos, tiene amor, tiene aventuras, tiene ciencia ficción, tiene traiciones, tiene intriga, tiene desengaños amorosos de adolescentes, tiene problemas típicamente de americanos de barrios residenciales (aunque estén en la selva acosados por múltiples peligros) y hasta tiene situaciones graciosas.

Entonces ¿Qué le pasa a la serie para que sea tan flojita? , pues le pasa eso, que tiene de todo, como en botica, a mi me recuerda a “Médico de Familia” pero cambiando la España cañí por la Tierra jurásica.

 

 Adolece de lo que adolecen, y tanto critico, las series españolas; intenta abarcarlo todo y a todos los posibles televidentes, a veces me quedo con la sensación de que falta un abuelo, y eso en ciencia ficción es sencillamente imposible, si haces ciencia ficción tienes que arriesgarte, es posible que te salga un truño con la apuesta, pero en esta “heredera de Avatar” (y esta ya era un truño considerable) el truño va de serie.

Si yo quiero ver dinosaurios y gente correr delante de ellos viajando en el tiempo, que me importa a mí que el hijo del prota este languideciendo por la esquinas por el amor que dejó en el pasado (bueno aquí en la serie lo deja en el futuro) o que la hija mayor sea un cerebrito y tenga problemas para desarrollar todo su potencial o que el marido tenga unos celos estúpidos de un ex de su mujer que casualmente aparece en la serie (los americanos superan muy mal lo de los ex y las ex, siempre te lo sacan y yo es algo que nunca he entendido) o que la hija pequeña sea muy graciosa.

¿Dónde están los problemas que surgen todos los días de hacer una colonia en territorio hostil? ¿Dónde las sesudas explicaciones de los viajes en el tiempo? No pueden despachar toda la teoría en base a un pedrusco que está en mitad de la colonia. ¿Y las interacciones con los bichos?

Arriésgate e inventa algo, dedícate a la cría de dinosaurios herbívoros para su ingesta y modifícalos genéticamente; si, ya sé, es una serie para toda la familia y los niños pequeños no pueden ver que nos alimentamos de seres vivos, empiezan a preguntar y al final se lía; y no hablemos de los problemas que pueden surgir con las asociaciones en defensa de los animales: manifestaciones delante de la casa del Sr. Spielberg todos los días.

Los medios de trasporte me parecen muy cutres. Qué obsesión tienen ahora de intentar hacernos tragar con ruedas de molino  e intentar convencernos que las motos son un vehículo idóneo para transitar en terrenos infestados de fieras salvajes.

Eso sí, me gusta la historia de los “sixthers” (no sé cómo lo traducirán en España), incluso como la resuelven a final de temporada, pero veo muy floja la del hijo rebelde que todo lo hace por joder al padre (nuevo problema americano que no entiendo) pero no desentona del todo.

En cuanto a los actores, no funcionan todo lo bien que sería deseable. Los hijos adolescentes son monos, no enseñan tanta carne como en las series españolas pero cumplen; en cuanto a los protagonistas, Jason O´Mara es poco conocido, sólo tiene que yo sepa el papel principal de Life on Mars (versión USA, otro truño) y creo que no le han dicho que está en otra serie, pues hace el mismo papel. En cuanto a Stephen Lang ocurre tres cuartos de lo  mismo: nadie le ha avisado de que no es la segunda parte de Avatar y, claro, él sigue haciendo de borde incorregible; lo que no sabe es que el puesto de abuelo está vacante y él tiene todas las papeletas para cubrirlo como ocurre al final de la temporada. En cuanto a Shelley Conn, bueno, es el tipo de mujer que gusta en los Estados Unidos ahora. Yo hubiera preferido a una Sofía Vergara aventurera, pero los estudios nunca tienen en cuenta mi opinión.

¿Y, lo mejor de la serie? Pues dos cosas: primero,  no engaña a nadie, a los diez primeros minutos ya sabes de qué va; y segundo, al final de la primera temporada parece, ojo, sólo parece, que quieren arriesgarse con el argumento.

En resumen, si ya viste “Los problemas crecen” con Kirk Cameron en los noventa ahora con “Terra Nova” descubres que los problemas familiares americanos no han evolucionado por muchos dinosaurios que tengan alrededor.

 

Pd. Fijaos como en los coches se nota que la serie está rodada en Australia.

 

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