Seminario Salomon oct-2016

Mañana miércoles 5 de octubre estaremos en un seminario con los técnicos de la marca Salomon, que nos mostrarán a fondo sus propuestas para correr por la montaña invernal.
Si deseáis hacer alguna pregunta, podéis escribir con la etiqueta #SalomonCarrerasdemontana en Twitter (@carrerasmontana) y se las haremos llegar a los ponentes.
Toda la información antes, durante y después en carrerasdemontana.com

 

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Sobrevivir (quizás) en una ventisca

No tenía intención de resucitar este blog, que cumplió su función hace unos años y que tuvo una enorme acogida con casi un cuarto de millón de visitas. Las agradezco de corazón. Pero ya no disponía de tiempo para actualizarlo y, además, mis actividades al aire libre se han ido reduciendo drásticamente durante los dos últimos años.

Pero al descubrir que dos montañeras han fallecido este fin de semana he decidido aportar siquiera una idea que pueda ayudar a otras personas en situaciones similares. No tengo ni la respuesta definitiva ni tampoco la experiencia directa necesaria para recomendar una solución a esa situación tan complicada. Sólo quiero aportar una idea sencilla, barata y que NUNCA he visto a nadie en España que la lleve o haya hecho un comentario sobre ella.

La nieve es maravillosa. Una ruta en invierno, sea de alpinismo o de montañismo, es siempre una experiencia irrepetible, única y que proporciona un enorme placer físico y espiritual. Quien no lo ha hecho no se puede hacer idea de lo que se puede llegar a sentir en un entorno invernal.

Pero la montaña es siempre un asunto serio. Muy serio. Y en invierno es extraordinariamente serio. Acostumbrados a la vida urbanita de centro comercial, de experiencias controladas y seguras, la naturaleza invernal puede ser muy radical.

No conozco la experiencia de los tres senderistas de Castellón, si eran avezados montañeros o simples aficionados. No tiene sentido ahora echarse las manos a la cabeza si carecían de la experiencia o los conocimientos necesarios para abordar una ruta de montaña invernal bajo una intensa ventisca. No lo sé. Nos puede suceder a todos en cualquier momento. Mi propuesta no es de reproches sino de artilugios.

Tengo una impresión que quizás sea un prejuicio. Pero creo que las personas tienden a gastar mucho dinero en algunas prendas de ropa invernal. No hay límite a lo que uno puede invertir en la chaqueta de membrana. Pero luego no es común que esa misma persona lleve cuatro o cinco elementos baratísimos e importantes en su mochila de marca.

¿Llevas una manta térmica? ¿Una linterna frontal? ¿Un par extra de calcetines y guantes? ¿Algo para hacer fuego y calentar agua? ¿Algún tipo de refugio de fortuna?

Estoy por apostar que no.

Siempre digo que el optimismo es el gran enemigo de la humanidad. No voy a entrar ahora en filosofías, pero cuando unos amigos deciden pasar unas horas en la montaña invernal deberían tener en cuenta que existe CIERTA PROBABILIDAD DISTINTA DE CERO de que las cosas se tuerzan.

La nieve borra los senderos, elimina las referencias, convierte en extraño el camino más conocido; deshidrata rápidamente el organismo, enfría el cuerpo a gran velocidad; si hay viento, se multiplica todo ese efecto y las cosas se pueden poner muy feas en pocos minutos. No hace falta estar a -20 ºC para morir de hipotermia. Hay estudios que dicen que la mayoría de las muertes por frío se producen entre 1-8 ºC positivos. Perderse en la nieve, que oscurezca, que la ventisca intensifique el enfriamiento (chill factor) y se acabó.

Mi propuesta va encaminada a contar con algo sencillo, muy barato y poco pesado y voluminoso que echemos en la mochila.

Se trata de un bothy-bag. Bolsa  o saco refugio.

Bothy es el término escocés para refugio (de madera o piedra en zonas muy solitarias). En Escocia el viento es tan implacable que puede hacer perder el control de los nervios al más templado. El siemple hecho de parar a comer o a realizar cualquier acto se convierte en un horror ante el viento congelador. Allí usan estas bolsas (individuales o grupales) para tomarse un respiro, descansar, comer y beber o… llegado el caso, como refugio de fortuna.

Yo tengo esta bothy-bag. Pero hay muchas de varios tamaños y capacidades. No son más que una bolsa impermeable y cortaviento. Muy ligera, compresible y que estará en el fondo de la mochila hasta que las cosas se pongan feas. Dos personas dentro de esta bolsa, juntas, a salvo del viento y la nieve pueden generar una enorme cantidad de calor. No será la mejor noche, será terrible. No garantiza la supervivencia. Pero sinceramente creo que puede significar la diferencia entre morir en dos horas o aguantar cuatro o cinco horas nocturnas y permitir que los equipos de rescate puedan localizar a los perdidos.

20, 30, 40 €. No cuestan más. Creo que es una buena idea.

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Feliz 2015 (pero científico)

Que este blog está más muerto que el sistema cognitivo de un político no alberga ya ninguna duda. Empezó como otro estúpido almacén de idioteces de un ráner de mierda y fue albergando salidas a la naturaleza, imágenes, flipadas mías, despropósitos y toda suerte de mamarrachadas. Pero ya ni eso. Entre mis prioridades no se encuentra ahora dotar de contenidos a este rinconcillo. Pero me he propuesto darle un pequeño empujón y quizás el 2015 sea éste un lugar donde hablar de ciencia. Me descompone cada vez que oigo y leo las atrocidades que suelta la gente en pleno siglo XXI sobre asuntos que deberían estar meridianamente claros a alumnos de secundaria. Cualquier programa de entretenimiento, informativo (¡informativo!), película, o coloquio sobre el tema que sea, se salpimenta siempre con barbaridades que ya formarn parte del acervo cultural de este país y que son preocupantes. No pondré más que algún ejemplo en plan humorístico, pero quiero comenzar a escribir algunas cosillas sobre todos estos asuntos y algunos más; todas son frases que se dicen constantemente y que reflejan el absoluto desconocimiento de la ciencia que se considera ya conocimiento:

• Yo es que tengo mucha psicología. Como el que dice tengo mucha caspa, o tengo muchas gambas congeladas. El desconocimiento de la Psicología como ciencia es devastador. Y por la parte que me toca, me jode de una manera mayor aún. Intentaré introducir algunos descubrimientos fundamentales de esta ciencia social que no tienen nada que ver con lo que el vulgo entiende por sicología y que suele ser una sarta de majaderías, tests de revista y mentiras podridas. La disonancia cognitiva, por ejemplo, es algo que veo en acción constantemente, y que explica el 80% del comportamiento absurdo que mostramos día a día.
• Como dijo Einstein, todo es relativo. Bueno, ni lo dijo ni lo pensaba, ni lo es. De hecho, su primera opción de nominar a sus teorías (hay dos teorías de la relatividad, la especial y la general), fue llamar a su descubrimiento teoría de las invariantes… curioso, lo contrario. Y es que tenía la intuición de que reflejaba mucho mejor sus pensamientos y la realidad. Pero el marketing entró en acción y se impuso un título molón que no ha hecho más que confundir la comprensión de las personas ajenas a la ciencia. Pero recuerda… todo lo que se deduce de las teorías de la relatividad viene del hecho asombroso de que la velocidad de la luz es invariante, no relativa.
• Como en el espacio no hay gravedad… Por favor, cada vez que alguien dice algo así, muere un cervatillo en el bosque. No hay ningún lugar en el espacio donde no haya gravedad. Su fuerza es alucinantemente débil (sí, aunque el que se esté cayendo por un precipicio opine lo contrario), pero llega a todas partes y conecta a todo con todo. Lo que vemos en la Estación Espacial no es gravedad cero (tal cosa no existe) sino caída libre. Conectado con esto, el bosón de Higgs, (que no tiene nada que ver con dioses, desde luego, pero que en los telediarios creen que sí) puede ser el precursor de esta fuerza tan importante pero esquiva y problemática al proporcionar la masa a las partículas.
• Ya es matemáticamente campeón / A alguien le toca la lotería. No hay periodista deportivo que no suelte esa perogrullada varias veces por temporada. Pero vamos a ver, ¿cómo va a ser alguien no matemáticamente campeón? Ser campeón de una competición implica ciertas matemáticas muy sencillas en las que se suman puntos, tiempos o posiciones relativas. No puedes ser geológicamente campeón, o edafológicamente campeón. El desconocimiento de las matemáticas entre la población es desesperante. De ahí mi segunda frase sobre la estupidez humana de seguir jugando a juegos de azar esperando hacerse millonario. Y cuando les dices algo, se ponen a la defensiva, sacan las uñas en forma de argumentos ridículos y entonces decides que es mejor ni seguir intentando explicarles 2 + 2, porque se van a negar a entender.
• Eso está lleno de química, no lo compres. No sé cómo los químicos no salen a la calle en forma de marea enfurecida como lo hacen los educadores, personal sanitario o compañeros del metal. Políticos, periodistas y abogados suelen ser los más odiados por la ciudadanía… detrás de los químicos. Nunca he oido decir nada malo sobre una piedra… ¡eso está lleno de geología, cuidado! O al subirse a un avión: ¡no lo hagas, está lleno de ingeniería aeronáutica! Es remarcable el consumo de mierda que hace el ciudadano medio, con alegría y desinformación. Pero de repente ve que algo está tratado por científicos para mejorarlo, depurarlo o cualquier otro arlo, y se trata del mayor veneno mortal. Parece ser que hay cosas buenas que no tienen química (aquí ya me desmayo) y otras malas que tienen química en su interior. Si alguien tiene el botón rojo, favor de apretarlo…
• El Homo sapiens estaba más evolucionado que el neandertal / Se trata de una especie que no ha evolucionado nada en 200 millones de años. Lágrimas me asoman en el rostro cada vez que tengo que leer burradas de este porte. Las grandes teorías como la relatividad o la evolución son muy populares, pero se malinterpretan y se confunden. Su popularidad se debe a la importancia que tienen y lo trascendental de sus implicaciones. Pero también a la aparente sencillez de sus ecuaciones y enunciados (muchas leyes de la naturaleza son asombrosamente simples y maravillosas). Pero detrás de esa sencillez se esconden abismos insondables que pocas personas están dispuestas a explorar. Y la evolución es muy sencilla pero lo que implica no suele gustar al humano, porque lo coloca en su justa posición y no en la que las religiones y filosofías baratas lo encumbran. No hay especies más evolucionadas que otras; la evolución no implica mejoría o progreso hacia un ideal (que algunos humanos tienden a identificar con ellos mismos, a imagen y semejanza de dioses varios). Es un proceso ciego y sin objetivos a largo plazo; es cutre y recicla lo que va pillando. Pero es tan alucinante y asombrosa que debería ser de obligado estudio perpetuo, día a día, en todos los humanos.
• No cojas frío y te constipes. Seguimos con las creencias de la era precientífica en la que no había forma de identificar patógenos microscopios ni de entender los mecanismos celulares implicados en estos procesos. El frío, el calor, la lluvia, el exceso de sangre, los pecados, la brujería, el demonio y los rezos eran los actores imaginados por el mono ignorante. Seguimos por ese camino a pesar de que los avances científicos salvan vidas, la alargan y nos hacen extraordinariamente resistentes a enfermedades poco antes mortales.
• Bueno, eso es sólo una teoría. Esta frase, que en mi mundo ideal implicaría el ajusticiamiento inmediato del que la pronunciare, resume este comportamiento irracional frente a la ciencia. Hijo puta, eso es nada más y nada menos que una teoría, lo que significa que ha sufrido enormes estudios, pruebas, esfuerzos, críticas, repeticiones, comprobaciones y dudas de miles de personas inteligentes y sabias que hacen que nuestro mundo sea mejor y nuestro conocimiento del universo sea cada día más profundo. Una teoría es algo tan preciso, aceptado y útil que no se puede parecer a nada de lo que hacemos cada día a cada momento los bobos ciudadanos. Pero su grandeza radica en que con una sola excepción, un solo dato en contra, se aparta, se olvida y se busca una más ajustada y cercana a la realidad. Por lo tanto no se puede decir la idiotez de: es la excepción que confirma la regla. Cabrón, si es una excepción, no hay regla que valga. Una sola duda minúscula sobre algún aspecto de una teoría la anula inmediatamente. Así son de esrtrictos e insobornables los científicos. Deuda eterna con ellos.

Más ciencia, siempre, por favor.

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Sublevación

Después de estos días de horror y nauseas sólo puedo escribir esto: Hay que acabar con estos hijos de puta para siempre, que no se puedan volver a levantar de sus tumbas y su DNA sea erradicado del planeta.

Muse – Uprising (Sublevación)

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Valiente

A veces no soy yo
busco un disfraz mejor…

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Aye!

¿Aye or Nay?

Soy más internacionalista que nacionalista, es evidente. Pero Escocia me cae bien y en el fondo dar por culo a Inglaterra y a toda Europa es siempre divertido. Más que otra cosa, por incordiar y ver qué pasa cuando se revolucione todo y se ponga patas arriba el chiringuito corrupto que tienen montado en Bruselas.

Aye, fuck it!

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Ciencias Ambientales

Bueno, es oficial: me he matriculado en el grado de Ciencias Ambientales de la UNED. He elegido 5 asignaturas de primer curso: Biología I y II, Geología I y II y Matemáticas I. No he querido pecar de ambicioso y creo que con éstas tengo más que suficiente para comenzar y adaptarme de nuevo (tras décadas de empanamiento mental) al estudio universitario.

Me he pasado ocho años con el foco centrado en correr. Me ha servido para muchas cosas y casi todas positivas. Ahora voy a tratar de pasar otros ocho (siendo optimista) en estudiar una carrera científica a una edad en la que el cerebro no va tan rápido como antaño. Soy consciente de ello y de que me tocará esforzarme aún más que corriendo ultras de 100 km. 

Bueno, pues a por ello. A ver qué pasa.

http://portal.uned.es/portal/page?_pageid=93,22987625&_dad=portal&_schema=PORTAL

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Palabras mínimas

Instantes que se perciben y se van. Así es la realidad. No puedes aferrarla porque ya es otra. Tú no eres el de ayer y mañana habrá otro. Y ese vacío aterrador a menudo nos confunde y nos engaña con triquiñuelas para hacerse visible y eterno. Pero no hay más que un instante, un aquí y un ahora. Y nosotros no somos sino efímeras gotas de realidad que se evaporan con el sol y la luz.

He creado un nuevo blog en el que compartir algunos de esos instantes percibidos, sin elaborar, desnudos. Como fotografías tomadas en el momento oportuno y que no quiero pasar por Photoshop o los filtros de Instagram. Pocas palabras, sencillas, con pocos artificios. Basadas muchas en la estructura zen del haiku pero con toda la libertad que me apetezca.

El diseño del blog es también minimalista y austero. Me gusta especialmente cómo queda en los móviles. No hay imágenes ni adornos.

Los textos no tienen más orden que el puro azar (si es posible tal cosa) en el que los iré subiendo y responden a diferentes momentos de una vida de los que puede que ni me acuerde del todo. A menudo resultan tristes (lo estoy) o alegres (lo soy). En ocasiones puede parecer que creo que no hay salida (no la hay) o que celebro la vida en todas sus formas y manifestaciones (así lo hago). Facetas múltiples, desnudas y afiladas.

La realidad.

Anitya. Impermanencia.

Gotas de realidad. Palabras mínimas

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Por qué sé que esto no es una película (o una serie)

Admito que soy muy exigente en todas las facetas de la vida. A mí no se me contenta con nada. Lo sé. Lo que para el común de los españolitos es el paraíso (sueldecillo de ochocientos euros, fútbol, telecinco, centro comercial y semana de playa cutre con chiringuito incluido) es para mí el más insoportable de los infiernos. A menudo me quejo de que mi vida es un espanto insufrible y culpo de ello a mis guionistas.

Pero no. No soy el personaje cutre de unos guionistas tramposos y poco talentudos. Y lo sé porque cuando uno analiza las extrañas circunstancias que suceden SIEMPRE en las películas y las series de televisión, se comprende que lo que nosotros vivimos no está en el mismo plano de la realidad.

Me gustaría analizar algunas que he identificado

El bareto

Es extraordinario el tiempo libre del que disponen los personajes de las series de situación. Se pasan el día enredando en un bar o café (Cheers, Central Perk, MacLaren o nuestros Kasi Ke No y Max&Henry) donde transcurre la totalidad de su vida. Nunca trabajan (si no es para ligar o tener aventuras picaronas) ni hacen nada provechoso. Su existencia se reduce a estar sentados en el sofá del apartamento (o en la cama, ver supra) para luego bajar a sentarse al sofá del bar o café (siempre van al mismo pase lo que pase). El gasto en alcohol tiene que ser incompatible con su persistencia en no trabajar, además de las horribles consecuencias que tanta bebida tiene que tener sobre sus organismos. Aún así suelen soltar constantemente chistes y comentarios ingeniosos. Y luego estoy yo: si me tomo una cerveza al mes y casi me tienen que llevar en volandas no quiero imaginar pasarme 12 o 14 horas al día pimplando. Quizás para eso ponen el sofá.

El desayuno es la comida más importante etc.

A la hora del desayuno aparecen sobre la mesa familiar montañas de tortitas y tostadas, jarras de zumo, de leche, huevos revueltos, salchichas y tocino grasiento. La madre (siempre es ella) se ha tenido que levantar a las cinco de la mañana (seguro que viene directamente del bar) para preparar tal cantidad de calorías chorreantes de grasas saturadas. Lo peor es que tanto esfuerzo se ve poco recompensado: el padre lee el periódico, da un sorbo a la humeante taza de café y dice que se va con prisa a la oficina donde tiene una importante reunión (con eróticas implicaciones). Los infantes mordisquean una tostada y salen pitando porque llegan tarde al colegio y el autobús amarillo (que siempre tiene parada en la puerta de su casa) no espera. Qué se hace con tanta cantidad de comida tras el frugal encuentro y por qué se repite cada día el proceso es algo que nadie ha explicado nunca. Yo cada mañana me hago un desayuno muy sano y nunca nadie me lo ha tenido preparado cuando me levanto (y eso que no vengo del bar de abajo).

El misterio de la puerta abierta

En pocos países el porcentaje de la población con tendencias psicópatas es mayor que en los Estados Unidos. El que más y el que menos cuenta con un familiar que trocea víctimas, algún flipado místico que mata en nombre del dios bíblico permanentemente sediento de venganza o un primo que gusta de serrar gente antes de cocinarla. Eso se sabe. Pues resulta que en Estados Unidos todas las puertas están abiertas permanentemente. No hay serie o película en la que no se diga: Estaba la puerta abierta y entré… A menudo acompañan esta frase con un gesto apuntando con el dedo a la puerta, como si el inquilino no supiera muy bien qué es una puerta y dónde está.

Yo por mucho que quiera no puedo entrar en casa de mis vecinos (aclaro: no quiero). La puerta está cerrada y si no cuentas con llave, palanqueta o radiografía, es imposible penetrar en vivienda ajena. Por el contrario, en la realidad fílmica sucede constantemente con resultados hilarantes o terroríficos. Entrar en la casa o apartamento del otro es tan simple como mover el pomo. Los más precavidos disponen de un cerrojillo diminuto al que se accede rompiendo el cristalito que hay a escasos centímetros: rompes el vidrio, metes la mano y mueves el pestillo.

Lo curioso es que, especialmente en las comedias de situación, lo que en un episodio se desencadena porque alguien entra en casa del otro sin avisar y se encuentra la tostada, en el siguiente capítulo los mismos personajes hablan en el rellano y al cerrar la puerta a sus espaldas se dan cuenta de que se han dejado la llave dentro (con enredantes consecuencias). A nadie se le ocurre mover el pomo y abrir la puerta como hicieron ayer. O romper el cristalito como hace el malo.

Papá Räikkönen

Una gran mayoría de los coches americanos tradicionales son enormes barcas con cambio automático y una suspensión tan blanda como el pene de un político. El padre de familia conduce habitualmente como una vieja PERO… llegado el momento de las persecuciones el tío despliega unos conocimientos técnicos propios de un profesional del Dakkar. Velocidades de vértigo, cambios de dirección derrapando y tirando de freno de mano, la técnica de punta-talón, apurado de marchas… y a menudo combina esta conducción disparando o siendo disparado por enemigos hostiles. Otra cosa que siempre sucede es que, no importa qué coche sea, lleva tapacubos cutres que salen rodando libremente en alguno de los giros imposibles, demostrando científicamente los principios de la inercia y el movimiento uniformemente acelerado.

Por último, aunque la persecución o huida se desarrolle en cualquier ciudad americana, siempre hay un momento que llegan a la calle Lombard de San Francisco con unos desniveles imposibles y divertidas piruetas.

Un Ford Mustang del 67

No sólo el americano medio es un magnífico conductor de rallies, sino que además conoce todas las marcas, modelos y versiones de los automóviles. Si la policía te pregunta por el ladrón o asesino no dudas en describir que salió zumbando en un Taunus del 76 o un Camaro del 82. No entiendo por qué una anciana de pueblo es capaz de distinguir el año de fabricación de todos los coches posibles. Pregúntale a tu suegra qué coche tienes tú y me juego lo que quieras que dirá: Uno colorao, aunque te haya costado una pasta la pintura metalizada Crystal Graphite DeLuxe. Pedirle a alguien que sepa de qué año es un coche a la fuga es algo tan surrealista que sólo puede ocurrir en el universo paralelo del cine y la televisión. Otra cosa curiosa es que nadie lleva un Citröen de ese año, o un Corsa del 2012. Siempre son coches históricos. Ahí meten el plan PIVE y hunden el Tesoro Federal.

Puñetazos

Ninguna película se puede considerar tal si no hay una brutal pelea a mano abierta. Nuestro héroe, siempre bien musculado y en forma a pesar de llevar una dieta a base de whisky, hamburguesas y colillas de cigarrillo, pega unas hostias de campeonato. Es capaz de darle lo suyo y lo del inglés a cuadrillas de expertos en artes marciales, gigantones rusos de 140 kg y a mortíferos gladiadores forrados de espeluznantes armas pinchudas. Sin embargo en nuestro mundo cotidiano vemos las peleas que se graban en vídeo y dan grima: los contendientes parecen nenitas enfurruñadas que dan manotazos sin ton ni son al otro que responde con la misma falta de coordinación motriz. Lo cierto es que si alguien le da un buen puñetazo en la cara a otro suceden normalmente estas dos cosas: el que da se rompe la mano y el que recibe queda desactivado. Yo soy buen desactivador, si quieres saberlo o tienes intención de darme puñetacitos de niña boba.

Lo bueno de nuestros artistas del celuloide es que pueden recibir cincuenta hostias tremendas sin perder un solo diente ni sangrar por la nariz ni parecer Belén Esteban a las tres de la mañana: siguen igual de guapetones. Y tras golpear brutalmente al malo malísimo, éste, por fin, suelta unas gotitas de sangre por el labio; esto lo sorprende en gran manera: recoge la sangre en el dorso de la mano, la contempla estupefacto y piensa ¿Cómo es posible que después de una pelea a hostias de cinco minutos sin parar con este bigardo pueda estar yo con un labio partido? Entonces se lanza a fondo contra nuestro fornido héroe que acaba con él con un elaborado hostión a cámara lenta que lo deja, ahora sí, derrengadito en el suelo.

Puntería

Sabemos que todo hijo de vecino dispone de armamento pesado y, lo que es más importante, está acostumbrado a su uso y mantenimiento. Vemos también al padre de familia que iba antes en el coche de los tapacubos disparando ahora con mortal puntería su 9 mm o el fusil de asalto que le venga bien. No importa, es experto en todas las armas de fuego. Lo curioso es que se enfrenta a militares extranjeros o duros mercenarios expertos que, por el contrario, siempre fallan en sus disparos (por poco, pero erran el tiro). En nuestro mundo gris real disparar es algo extraordinariamente difícil. Rectifico: disparar es fácil; lo complicado es acertar. Cualquiera que haya disparado con pistola y con fusil de asalto sabe que es casi imposible acertar si no estás exhaustivamente entrenado. Une a eso el nerviosismo y el estrés del momento en que te juegas la vida contra soldados de fortuna, talibanes u hordas de zombis. No das ni una. Pero nuestros amigos de la pantalla no sólo aciertan entre ceja y ceja sino que lo hacen en movimiento, corriendo, a lomos de caballos, motocicletas o conduciendo el coche de los tapacubos a 180 y girando como una peonza. Si de verdad eres un héroe, eres capaz de acertar al jefe de los malotes mientras la onda expansiva de una explosión (que acaba con todos menos contigo) te impulsa desde el piso diez de un edificio acristalado, aprovechas el impulso para dar dos o tres volatines del Circo del Sol y descargas las últimas treinta y cuatro balas del (prácticamente) infinito cargador de tu Parabellum. Lleva un cigarrillo doblado en el bolsillo porque tendrás que encenderlo al aterrizar mientras haces un comentario ingenioso (yo lo llevaría ya medio preparado).

Amartillando

Esto es muy curioso y sucede invariablemente en todas las escenas en la que uno apunta al otro (bueno a malo o malo a bueno) con una pistola semiautomática. En general con revólver no pasa. Nunca he sabido por qué. En una pistola semiautomática para que entre la primera bala desde el cargador hay que echar la corredera hacia atrás: sube una bala y se coloca en el principio del cañón para esperar que el percutor la golpee por detrás produciendo la explosión. Si hacemos eso, el martillo queda hacia atrás y en cuanto apretemos el gatillo saldrá la bala (matando a nuestro enemigo). Como es muy peligroso llevar el ama amartillada, ya que con cualquier movimiento se podría apretar el gatillo, si se quiere llevar el arma con una bala en la recámara evitando ese peligro, se puede volver a colocar el martillo percutor despacito en su posición sin que la aguja inicie la explosión. Bueno, pues en todas las escenas en las que uno apunta al otro la pistola se encuentra en esta posición: una bala en la recámara y el percutor en posición «relajada». Si te apuntan con una pistola así, por mucho que aprieten el gatillo no va a pasar nada. Sin embargo, vemos que SIEMPRE se produce este teatrillo: la chica, por ejemplo, presa de tembleques por lo angustioso de la situación, apunta al malo con la pistola sujeta con ambas manos; el malo levanta las manos y comienza a hablar; la chica no mata al malo sino que habla con él; a menudo se desvelan importantes ramificaciones de la trama argumental; cuando se destapa la ominosa verdad la chica ENTONCES amartilla el percutor de la pistola (dejándola lista para disparar la primera bala) y es cuando el malo AHORA, la golpea con algo o le lanza algún objeto desviando la trayectoria del proyectil. En resumidas cuentas: a) tenemos una chica que conoce cómo cargar un arma de fuego (yo no conozco ninguna); b) apunta al otro con una pistola que no puede disparar; c) esto asusta al otro que intenta desviar su atención o ganar tiempo; d) la chica decide matar al otro y amartilla por fin el arma; e) el otro, en vez de aprovechar el largo diálogo en el que el arma era inofensiva, elige el momento en que es letal para iniciar sus movimientos. Repito, esto sucede SIEMPRE, da igual la temática de la película o el grado de maldad y preparación bélica de los participantes en la escena.

Aléjate de mí

Tenemos al héroe luchando a brazo partido con el malo malísimo. La fortaleza de éste lo sobrepasa y todo apunta a que va a morder el polvo a manos del gigantón eslavo, orco o asesino en serie. El malvado golpea al guaperas contra un yunque, borde afilado o cualquier otro objeto potencialmente mortal. El golpe deja a nuestro protagonista como un pelele en manos del bichardo sanguinario. Se acabó.

Pero no. En el último momento, en vez de repetir el impacto y propinarle el golpe de gracia, lo lanza a varios metros de él contra algo (una pared, el marco de una puerta, una chimenea, lo que sea). Tiene que pensar: Voy a matarte, pero en vez de hacerlo, te lanzo lejos de mí, a salvo de mis cuchillos y armamento; así debe ser. Es entonces cuando nuestro héroe, tras recibir un impacto en los lomos que mataría a un buey, al borde de la muerte, echa mano a la derecha y sus deditos trémulos dan con un atizador, un cuchillo mellado, un martillo o un trozo de vidrio puntiagudo. Lo que viene después no merece la pena ni describirlo. Ya se sabe.

El sótano

En todas las películas americanas las casas disponen de un sótano húmedo y mugriento. En todas ellas lo habitan monstruos horripilantes. Debe de ser algo como aquí el microondas, que te lo regalan al comprar el piso. Es una magnífica promoción: tres habitaciones, garaje, cocina amueblada y sótano con espíritus. ¿No lo tienen con demonios? Bueeeno, por ser ustedes les incluimos engendros del mal al mismo precio. Pero que sepan que me quedo sin apenas comisión de ventas, ¿eh? 

Por algún motivo no se pueden meter halógenos o fluorescentes en el sótano. Hay que poner una diminuta bombilla mortecina que se enciende ¡con una cadenita! y que cuelga del techo para que al moverse proyecte espantosas sombras durante los crímenes. Nunca se ha sabido por qué el espectro habita ahí y no puede subir los peldaños de las escaleras y aguarda paciente a que vayan bajando uno tras otro los adolescentes para poder destazarlos.

También es inexplicable para los que habitamos el mundo normal por qué cuando tus familiares y amigos están siendo masacrados en tu hogar decides ir solo a buscarlos al sótano en vez de llamar a la policía o al héroe de unos párrafos anteriores. La lógica suele ser ésta: Llevamos toda la noche siendo asesinados y mutilados. Mi novio Billie ha ido a buscar una cerveza a la cocina y no ha vuelto. Entonces lo que hago es bajar al sótano a oscuras a ver si se le ha ocurrido ir allí. Bajo despacito por las escaleras llamándolo: ¿Billie, estás ahí? No me asustes.

Mira, niña, lo que te pase ahí abajo bien merecido lo tienes.

Embrujada

En nuestro aburrido mundo normal no hay espíritus ni fantasmas ni demonios maléficos. Si te mueres, se acabó. Punto final. Tú vas de vacaciones a una casa y puede haber cucarachas o unos muebles desastrados, pero no hay niñas japonesas atormentadas con el pelo por la cara. Compras un pisito y lo que da miedo y pavor es la hipoteca y las derramas, no el espectro de un antiguo propietario que mató a hachazos a su suegra y aún vaga por el diminuto pasillo.

Pero pongamos que existen esas cosas. Que te mudas a un caserón con tu familia y el primer día sangran las paredes, se oyen voces de ultratumba y al chico pequeño le dan vueltas los ojos en las órbitas y habla en arameo. ¿No haces nada? ¿Te quedas en la casa? ¿Preparas la cena? Pero es que la nochecita es toledana: el perro Pinky no deja de ladrar a un cuadro de una señora muy rara, hace frío en una esquina de la habitación a pesar de que es julio y estás en Murcia; y tu hija de 16 años ha desaparecido de la casa dejándose el Iphone en la cama (eso ya es imposible) y un rastro de sangre fresca que conduce desde su cuarto al sótano. Y aunque está toda la familia revolucionada de habitación en habitación cagándose de miedo por todas las cosas malitas que están pasando, te plantas, y con tu masculina y protectora voz les dices: Vamos a descansar un poco. Mañana con la luz del sol veremos todo esto de otra manera. Y recoges al pequeño del suelo que sigue con los ojos velados por la posesión infernal escribiendo con las uñas tintas en la sangre de su hermana mensajes diabólicos en el espejo. Lo acuestas solo en su cuarto con vistas al cementerio y te metes bajo el edredón con tu mujer que te pide cierta seguridad: ¿Hemos hecho bien en dejar la ciudad y comprar esta casa aquí en medio de ningún lado, Jake? Sí, cariño, sí, confía en mí. Será un buen lugar para empezar de nuevo y criar a nuestros hijos. Bueno, al que nos queda…

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Luego quedamos y terminamos de matarlo

Capitán, 15 meses, violado y destruido por unos niños

Unos niños de un pueblo de Almería dieron una brutal paliza a este burro de poco más de dos años en un descampado. Lo violaron con algún palo u otro objeto y le produjeron daños en los órganos, dejándolo al borde de la muerte.

Una profesora de su colegio escuchó una conversación en la que estaban planeando a la salida de la escuela volver al descampado y terminar con su vida. Avisó al SEPRONA y consiguieron salvarlo. Veterinarios y diversas asociaciones están cuidando de Capitán y parece que está saliendo adelante.

Ésta es nuestra España. Ese país amable y divertido en perpetua fiesta y alegría. Donde los turistas vienen a descansar y relajarse, a disfrutar del sol, de la gastronomía y del mar. Ese país que tiene su imagen en la fiesta de los toros donde se aterroriza, tortura, masacra y, por fin, se asesina, a un animal inocente para gozo de los espectadores y negocio de muchos intermediarios. Donde se jalea la sangre y el dolor de seres que no quieren estar ahí. Ese país que se acerca a la naturaleza con escopetas, con lazos metálicos, con trampas, venenos y extinción. Donde se miente sobre el lobo para cobrar subvenciones. Donde los animales se llaman alimañas. Donde se queman los bosques año tras año con total impunidad. Donde los agricultores llenan de veneno lo que comen, donde se fumiga a los insectos que deben polinizar las plantas que ellos mismos siembran. Donde se cría en cautividad linces para que los coches los aplasten. Donde las empresas pueden destruir el medio ambiente con el beneplácito, cuando no con la subvención, de los gobiernos.

Nuestra España donde luego nos echamos las manos a la cabeza cuando se producen tragedias como las violaciones, torturas y muertes a niñas y adolescentes por grupos de psicópatas que son capaces de hacer con ellas todo tipo de vejaciones, despedazarlas, quemarlas vivas y destruir sus restos sin revelar cómo, cuándo y dónde.

Y como psicólogo puedo asegurar que todo esto está relacionado. El psicópata de mañana fue el maltratador de animales de ayer. Esos niños que han apaleado y violado a una cría indefensa de burro terminarán haciendo lo mismo con una chica. Es así. Es el siguiente paso. En todos los perfiles de asesinos brutales, seriales y psicópatas está el maltrato y tortura animal en la infancia. No hay duda posible.

Hay una frase de Gandhi que dice:

 

La grandeza de España es la que entre todos hemos construido. Esos niños de Almería han visto cómo sus padres cazaban y mataban todo lo que había alrededor. Cómo luego colgaban a los galgos o les inyectaban lejía en las venas para verlos agonizar entre horribles sufrimientos. Han aprendido que la fiesta del pueblo es reunir a unos toros en una plaza y acabar con ellos poco a poco hasta que se desangran mientras sus padres y amigos aplauden y se divierten. Es lo que saben, lo que han visto, lo que creen.

Nuestra España.

 

Si no eres de esa España, te pido que firmes la petición en Change.org para que la justicia (ya, ya lo sé, no va a pasar nada) haga algo al respecto:

http://www.change.org/es/peticiones/seprona-de-almería-tomen-medidas-legales-contra-los-maltratadores-que-torturaron-y-apalearon-al-burrito-capitán?recruiter=40144573&utm_campaign=signature_receipt&utm_medium=email&utm_source=share_petition

 

Ánimo, amigo. Lucha por esa vida que esos hijos de puta decidieron que no valía nada.

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