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Feliz 2015 (pero científico)

Que este blog está más muerto que el sistema cognitivo de un político no alberga ya ninguna duda. Empezó como otro estúpido almacén de idioteces de un ráner de mierda y fue albergando salidas a la naturaleza, imágenes, flipadas mías, despropósitos y toda suerte de mamarrachadas. Pero ya ni eso. Entre mis prioridades no se encuentra ahora dotar de contenidos a este rinconcillo. Pero me he propuesto darle un pequeño empujón y quizás el 2015 sea éste un lugar donde hablar de ciencia. Me descompone cada vez que oigo y leo las atrocidades que suelta la gente en pleno siglo XXI sobre asuntos que deberían estar meridianamente claros a alumnos de secundaria. Cualquier programa de entretenimiento, informativo (¡informativo!), película, o coloquio sobre el tema que sea, se salpimenta siempre con barbaridades que ya formarn parte del acervo cultural de este país y que son preocupantes. No pondré más que algún ejemplo en plan humorístico, pero quiero comenzar a escribir algunas cosillas sobre todos estos asuntos y algunos más; todas son frases que se dicen constantemente y que reflejan el absoluto desconocimiento de la ciencia que se considera ya conocimiento:

  • Yo es que tengo mucha psicología. Como el que dice tengo mucha caspa, o tengo muchas gambas congeladas. El desconocimiento de la Psicología como ciencia es devastador. Y por la parte que me toca, me jode de una manera mayor aún. Intentaré introducir algunos descubrimientos fundamentales de esta ciencia social que no tienen nada que ver con lo que el vulgo entiende por sicología y que suele ser una sarta de majaderías, tests de revista y mentiras podridas. La disonancia cognitiva, por ejemplo, es algo que veo en acción constantemente, y que explica el 80% del comportamiento absurdo que mostramos día a día.
  • Como dijo Einstein, todo es relativo. Bueno, ni lo dijo ni lo pensaba, ni lo es. De hecho, su primera opción de nominar a sus teorías (hay dos teorías de la relatividad, la especial y la general), fue llamar a su descubrimiento teoría de las invariantes… curioso, lo contrario. Y es que tenía la intuición de que reflejaba mucho mejor sus pensamientos y la realidad. Pero el marketing entró en acción y se impuso un título molón que no ha hecho más que confundir la comprensión de las personas ajenas a la ciencia. Pero recuerda… todo lo que se deduce de las teorías de la relatividad viene del hecho asombroso de que la velocidad de la luz es invariante, no relativa.
  • Como en el espacio no hay gravedad… Por favor, cada vez que alguien dice algo así, muere un cervatillo en el bosque. No hay ningún lugar en el espacio donde no haya gravedad. Su fuerza es alucinantemente débil (sí, aunque el que se esté cayendo por un precipicio opine lo contrario), pero llega a todas partes y conecta a todo con todo. Lo que vemos en la Estación Espacial no es gravedad cero (tal cosa no existe) sino caída libre. Conectado con esto, el bosón de Higgs, (que no tiene nada que ver con dioses, desde luego, pero que en los telediarios creen que sí) puede ser el precursor de esta fuerza tan importante pero esquiva y problemática al proporcionar la masa a las partículas.
  • Ya es matemáticamente campeón / A alguien le toca la lotería. No hay periodista deportivo que no suelte esa perogrullada varias veces por temporada. Pero vamos a ver, ¿cómo va a ser alguien no matemáticamente campeón? Ser campeón de una competición implica ciertas matemáticas muy sencillas en las que se suman puntos, tiempos o posiciones relativas. No puedes ser geológicamente campeón, o edafológicamente campeón. El desconocimiento de las matemáticas entre la población es desesperante. De ahí mi segunda frase sobre la estupidez humana de seguir jugando a juegos de azar esperando hacerse millonario. Y cuando les dices algo, se ponen a la defensiva, sacan las uñas en forma de argumentos ridículos y entonces decides que es mejor ni seguir intentando explicarles 2 + 2, porque se van a negar a entender.
  • Eso está lleno de química, no lo compres. No sé cómo los químicos no salen a la calle en forma de marea enfurecida como lo hacen los educadores, personal sanitario o compañeros del metal. Políticos, periodistas y abogados suelen ser los más odiados por la ciudadanía… detrás de los químicos. Nunca he oido decir nada malo sobre una piedra… ¡eso está lleno de geología, cuidado! O al subirse a un avión: ¡no lo hagas, está lleno de ingeniería aeronáutica! Es remarcable el consumo de mierda que hace el ciudadano medio, con alegría y desinformación. Pero de repente ve que algo está tratado por científicos para mejorarlo, depurarlo o cualquier otro arlo, y se trata del mayor veneno mortal. Parece ser que hay cosas buenas que no tienen química (aquí ya me desmayo) y otras malas que tienen química en su interior. Si alguien tiene el botón rojo, favor de apretarlo…
  • El Homo sapiens estaba más evolucionado que el neandertal / Se trata de una especie que no ha evolucionado nada en 200 millones de años. Lágrimas me asoman en el rostro cada vez que tengo que leer burradas de este porte. Las grandes teorías como la relatividad o la evolución son muy populares, pero se malinterpretan y se confunden. Su popularidad se debe a la importancia que tienen y lo trascendental de sus implicaciones. Pero también a la aparente sencillez de sus ecuaciones y enunciados (muchas leyes de la naturaleza son asombrosamente simples y maravillosas). Pero detrás de esa sencillez se esconden abismos insondables que pocas personas están dispuestas a explorar. Y la evolución es muy sencilla pero lo que implica no suele gustar al humano, porque lo coloca en su justa posición y no en la que las religiones y filosofías baratas lo encumbran. No hay especies más evolucionadas que otras; la evolución no implica mejoría o progreso hacia un ideal (que algunos humanos tienden a identificar con ellos mismos, a imagen y semejanza de dioses varios). Es un proceso ciego y sin objetivos a largo plazo; es cutre y recicla lo que va pillando. Pero es tan alucinante y asombrosa que debería ser de obligado estudio perpetuo, día a día, en todos los humanos.
  • No cojas frío y te constipes. Seguimos con las creencias de la era precientífica en la que no había forma de identificar patógenos microscopios ni de entender los mecanismos celulares implicados en estos procesos. El frío, el calor, la lluvia, el exceso de sangre, los pecados, la brujería, el demonio y los rezos eran los actores imaginados por el mono ignorante. Seguimos por ese camino a pesar de que los avances científicos salvan vidas, la alargan y nos hacen extraordinariamente resistentes a enfermedades poco antes mortales.
  • Bueno, eso es sólo una teoría. Esta frase, que en mi mundo ideal implicaría el ajusticiamiento inmediato del que la pronunciare, resume este comportamiento irracional frente a la ciencia. Hijo puta, eso es nada más y nada menos que una teoría, lo que significa que ha sufrido enormes estudios, pruebas, esfuerzos, críticas, repeticiones, comprobaciones y dudas de miles de personas inteligentes y sabias que hacen que nuestro mundo sea mejor y nuestro conocimiento del universo sea cada día más profundo. Una teoría es algo tan preciso, aceptado y útil que no se puede parecer a nada de lo que hacemos cada día a cada momento los bobos ciudadanos. Pero su grandeza radica en que con una sola excepción, un solo dato en contra, se aparta, se olvida y se busca una más ajustada y cercana a la realidad. Por lo tanto no se puede decir la idiotez de: es la excepción que confirma la regla. Cabrón, si es una excepción, no hay regla que valga. Una sola duda minúscula sobre algún aspecto de una teoría la anula inmediatamente. Así son de esrtrictos e insobornables los científicos. Deuda eterna con ellos.

Más ciencia, siempre, por favor.

¿Por qué eres pepero?

¿Perplejo de cómo es posible que cada vez que te convocan a unas elecciones metas en el sobre la candidatura del PP? ¿Te preguntas qué te ocurre que no puedes dejar de justificar sus fechorías? ¿Te preocupa que lleguen a cagarse en tu sopa y metas la cuchara para sorberla con fruición mientras echas la culpa a Zapatero?

Relájate, respira profundamente… Por fin tenemos una prueba diagnóstica que te aclarará por qué te comportas de una manera tan evolutivamente errónea. Sólo debes contestar a esta pequeña encuesta y localizarás tu anomalía. Sabemos que no podrás poner fin al delirio, pero al menos sabrás que eres un tarado y podrás pedir una subvención al siguiente gobierno (salvo que sea del PP, claro).

  1. Tus padres te concibieron en el viaje de bodas que pasaba por Chernóbil y Fukushima, y les molaba el crack y el pegamento. Uno de ellos no era del todo humano.
  2. Por una malfomación congénita careces de cerebro y sin embargo tienes dos culos completos. Con uno, más o menos, tratas de pensar.
  3. De pequeño, como Obélix, te caíste en un caldero lleno de mierda. Y ahora te gusta ver a tu país y conciudadanos hasta las cejas en ella.
  4. Leíste aquello de: Coma mierda, 10 billones de moscas no pueden estar equivocadas. Y lo creíste.
  5. No pudiste ir al colegio. No pudiste ir a ningún sitio. No has salido de tu pueblo o barrio. Vives encerrado en casa viendo Telecinco e Intereconomía. Jamás has leído un libro. Aunque no sabes leer, miras los santos.
  6. Conservas por algún motivo barras de plomo y bolitas de mercurio y las chupas todos los días.
  7. Necesitas ayuda para encontrarte tu propio culo. Con la colaboración de tus familiares lo consigues de tanto en cuando.
  8. Tienes una rara desviación sexual que te hace encontrar atractiva a Ana Botella. El resto viene dado.
  9. Eres un cachondo.
  10. Todas las anteriores son correctas.

Ánimo, el primer paso para salir de la pesadilla es aceptarla. Mírate al espejo (si 7, pide ayuda a un familiar). Repite conmigo: Soy más tonto que un ladrillo y quiero acabar de una vez con mi sufrimiento.

Da el paso. Acelera tu reciclaje en la naturaleza. Quizás la recombinación atómica que se produzca con tus residuos conforme algo menos dañino, como una rata. No nos pongamos exigentes: como el virus que se introduce en la bacteria que vive en el párasito que infecta a la cucaracha que se alimenta de las heces de la rata.

Venga, a por ello. Áhorranos tu presencia.

Mi terapia

El odio furioso que me despiertan los seres despreciables que todos conocemos y muchos justifican me ha conducido a un estado que no me conviene: tengo que estudiar y estar concentrado en asuntos científicos interesantes, no en fantasear con torturas y mutilaciones de hijos de puta. Cuando estoy mal, realmente mal, sólo hay dos cosas que me relajan y me devuelven el equilibrio perdido: estar solo en la montaña y escuchar a Pink Floyd. Como hoy tengo que estar en un centro médico con mi padre, descarto ascender algún pico y lavar mi odio. Me queda lo de siempre, disfrutar de la belleza y poesía de alguna hermosa y sencilla canción.

Gracias.

Sublevación

Después de estos días de horror y nauseas sólo puedo escribir esto: Hay que acabar con estos hijos de puta para siempre, que no se puedan volver a levantar de sus tumbas y su DNA sea erradicado del planeta.

Muse – Uprising (Sublevación)

The Endless River

Mira que se lo había dicho. Pero no me han hecho el menor caso. Pink Floyd, o lo poco que queda de ellos (David Gilmour y Nick Mason) han decidido sacar un nuevo disco que ni tiene sentido ni debería ver la luz. Lo han titulado con el hermoso nombre de The Endless River, penúltimo verso de la última canción del último disco que editaron. Bello verso de bellísima canción de maravilloso disco. Pero ese último e inolvidable tema, High Hopes, cerraba el ciclo que llevó a varias generaciones desde los años 60 a finales de los 90.

The endless river
Forever and ever…

Y ahí, en todo lo alto, los caballeros salimos de la habitación para no volver; con una media sonrisa un puntito chulesca y sin mirar atrás.

Contaban con mucho material inédito durante la grabación de The Division Bell, con Rick Wright todavía vivo y en forma pletórica. Y han decidido utilizarlo y completarlo para salir con un doble disco y toda la parafernalia: vinilos, box de lujo, material añadido…vamos, negocio redondo. Miedo me da…

Así que voy a tirar de cajón y os traigo una de esas canciones olvidadas y “malas” de mi grupo favorito. Porque en esas canciones poco conocidas hay auténticas joyas que han marcado mi vida y la de millones de privilegiados que hemos compartido tiempo y lugar con Pink Floyd.

Y quién no ha dicho alguna vez eso de “Quédate”… siempre con poco resultado.

Stay, del álbum Obscured by Clouds.

Stay and help me to end the day.
And if you don’t mind,
We’ll break a bottle of wine.
Stick around and maybe we’ll put one down,
cause I wanna find what lies behind those eyes.
Midnight blue burning gold.
A yellow moon is growing cold.

I rise, looking through my morning eyes,
Surprised to find you by my side.
Rack my brain to try to remember your name
To find the words to tell you good-bye.
Morning dues.
Newborn day.
Midnight blue turn to gray.
Midnight blue burning gold.
A yellow moon is growing cold.

Valiente

A veces no soy yo
busco un disfraz mejor…

Aye!

¿Aye or Nay?

Soy más internacionalista que nacionalista, es evidente. Pero Escocia me cae bien y en el fondo dar por culo a Inglaterra y a toda Europa es siempre divertido. Más que otra cosa, por incordiar y ver qué pasa cuando se revolucione todo y se ponga patas arriba el chiringuito corrupto que tienen montado en Bruselas.

Aye, fuck it!

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